Allez quelques blagues pour réanimer le Fofo!!!

Rappel du premier message :

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. * Et si elle perd l'enfant... A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : Tu la rebaises.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> civière avant
> > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
> > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
> tourne...
> > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
> recouvre et examine son corps nu.
> > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
> discute.
> > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
> l'examine. Puis il repart.
> > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
> scrute,
> > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
> allez-vous m'opérer?
> > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
> ont déjà joué à leur patron.
> > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> Play-boy,
> > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
> trouvé des préservatifs
> > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > La troisième, elle, s'évanouit

He manu, te laisses pas faire, c est tous des envieux ....... En un seul mot :-)

Merci mon Claudius .
Mais je te trouve bien compatissant , en un seul mot , sur ce coup là ...
Ne serait ce pas plutôt par solidarité teutonne ?

Faut prévoir une couverture car le printemps va être frais !!!!!

Bon moi je débarque....il a pris koi notre Manu?????

Faut suivre , surtout quand on parle de tes préférences !

J'ai pris la petite soeur a la tienne chez BMW , mais avec des seins plus fermes , pas ceux qui tombent

Eh oui on a toujours dit qu'une BMW c'est une Guzzi qui à les seins qui tombent !!!!

manu a écrit:Faut suivre , surtout quand on parle de tes préférences !

J'ai pris la petite soeur a la tienne chez BMW , mais avec des seins plus fermes , pas ceux qui tombent

Ben oui moi je n'ai pas le temps de tout lire

Moi , je te comprends , Galopin.
Ceci dit , avec tout le temps disponible qu'a Manu , RP 2012 va etre , non , DEVRA ETRE sublimissime , ou alors j'comprends plus .....
Ptain Manu , j'vais te foutre la pression moah ...

CLAUDIUS a écrit:Moi , je te comprends , Galopin.
Ceci dit , avec tout le temps disponible qu'a Manu , RP 2012 va etre , non , DEVRA ETRE sublimissime , ou alors j'comprends plus .....
Ptain Manu , j'vais te foutre la pression moah ...

Quand je me relis , je me dis que je suis dans le bon Topic ... lol

URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
Respirez à fond, je vais changer un fusible !


Simple et efficace

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En
l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez
cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »

Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale !
Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :
- « Refais voir ta carte de merde !!!! »

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace

Courte mais bonne

Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...
Quel est le point commun ?


Dans les trois cas, ... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

Plus longue mais bonne aussi

Un couple est invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari :

Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...

- Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : '"- Ce n'était pas drôle sans toi chérie"'.

- "Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé !"'

'" -Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin.. Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il paraît qu'il s'est bien régalé !!!""

Pour rallumer le flambeau :

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent. Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire. Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse. Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra
« Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t’ elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble...
A 3h du matin, Gustave a une érection phénoménale.
Il réveille Marie:
"regarde Marie!! il faut faire quelque chose!!!!!!

"tu as raison!! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver!!!!!"