Attention a ne pas additionner Caleçon et lave-vaiselle....

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Attention a ne pas additionner Caleçon et lave-vaiselle....

Message par REDBULL le Ven 14 Déc - 16:54

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément
Il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à
la tête.
L’après-midi, il essaie d’oublier qu’il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormi un peu, mais la nuit le
retrouve avec son mal de tête.
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins.
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L’homme passe la tête de
Raymond au scanner et rend son verdict.
- Raymond, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c’est Que nous avons trouvé l’origine de votre mal. La mauvaise, c’est
justement l’origine de votre mal.En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires,en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques.
- Euh.. Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête.
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l’opération,
quitte la clinique.
Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules ; ses migraines l’ont
quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules.
Passant devant un tailleur pour hommes, il décide pour fêter ça de
s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume
Sur mesure !
-Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Raymond enfile l’ensemble et force est de constater qu’il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d’œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d’œil du pro, Monsieur. En caleçon vous
Faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre en défaut,Monsieur,Mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C’est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir :
en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour
vous donnera des maux de tête…

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Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit
et.......................
se colle le Post-It sur le front !


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REDBULL
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